КОНЦЕПЦИЯ ДОСТОЙНОГО ВРАГА
Часто я своей практике я сталкиваюсь с тем, что клиент — по мере осознавания своих внутренних травм и запретов — ищет виноватых в своих проблемах. И часто выбор падает на родителей, которые в ходе воспитания вмешались и навредили своими действиями или бездействием, и теперь вот приходится эти ошибки исправлять через терапию и личностный рост. И волне естественным желанием является потребность в сатисфакции понесенного ущерба.
«Кто-то же должен заплатить по моим счетам, я требую компенсации!» — кричит в сердцах мой клиент после осознания, что ему уже далеко за 40, но судьба его так и не сложилась, и родители все еще настойчиво вмешиваются в его жизнь.
И это чистая правда, в реальности родители, действительно, вмешиваются, и ломают, и не понимают, и не слышат, и не хотят слышать. Поэтому в терапию пришли именно вы, а не они. Вам плохо, ваше качество жизни страдает.
И сколько бы вы не трясли ваших родителей, требуя их изменений, покаяния и компенсации ущерба за прошлое, часто в их планы не входят какие -либо изменения, и они искренне не понимают, что вам от них нужно и зачем вы их так отчаянно обвиняете в том, что когда-то произошло? Ведь на текущий момент они уже «исправились» (с их точки зрения) и желают вам исключительно добра, а то, что вам говорит психолог, нужно выбросить из головы, это все ерунда.
В этот момент возникает много чувств: гнев, отчаяние, безнадежность, печаль, бессилие и разочарование.
Почему я такой осознанный и прокачанный, а мои родители меня все равно не слышат и не одобряют?
Наверно, я еще не все им доказал
Так думает человек, использующий стратегию неповиновения.
Есть и радикальная форма бунта — вычеркнуть насовсем несправившихся родителей, вместе со всеми полезными и неполезными навыками. А родители вполне справляются с этим вычеркиванием и не приходят, вопреки ожиданиям, с покаянием в своих прошлых и текущих ошибках.
Другой реакцией на непринятие родителями является отчаяние и смирение: «Мне уже не помочь, если родители меня так и не полюбили, то уже никто не полюбит. Буду грустить по этому поводу, разрешу себе разрушиться через трудоголизм или иные формы зависимостей. А кто в этом виноват? Ну конечно же родители и мое трудное детство, которое все перечеркнуло безвозвратно».
В реальности у родителей нет внутреннего контракта на изменения и нет психологических сил эти самые изменения осилить
У изменений, к сожалению, есть срок для реализации. Почему, например, в терапию не приходят люди 60+? Даже если они осознают, что жили не так, как хотели, сколько еще впереди у них есть времени на реализацию изменений? Сколько здоровья и ресурсов? Единицы готовы рискнуть перевернуть жизнь с ног на голову на пенсии.
Моя личная статистика показывает, что ожидания того, что родители, наконец-то, сделают выводы из уроков прошлого и поменяются, сбываются крайне редко. И это расценивается человеком, как его (а не родителей) личное достижение, как супер-бонус к терапии, своеобразная награда в конце многолетнего пути борьбы.
Некоторые настойчивые клиенты приводят родителей к терапевту, требуя от специалиста «вправить им мозги». У меня был такой опыт «очной ставки» с мамой клиента, маму мы не починили, а вот желания повторять этот опыт у меня точно долго не возникнет.
Почему непродуктивно ждать изменений с стороны родителей и, тем более, насильно их трансформировать и принудительно лечить?
Осознание того, что родителей не поменять, что они нас так и не докачают на руках за все годы отсутствия любви и близости, вызывает много гнева и сопротивления. Потом гнев сменяется печалью о времени, потерянном в борьбе с их безразличием.
Идея «достойного врага» состоит в том, что истинный враг и корень проблем — не наши родители, а их установки и запреты, которые они нам щедро передали
А эти самые установки, в свою очередь, нашим родителям передали их родители, а тем — их родители и так далее. Система наследственной передачи знаний и умений, которые устарели или искажены, но передаются без изменений, автоматически или бессознательно.
Да, наши родители, отчасти, виноваты в том, что научили нас тому, от чего сами сильно страдали. Они не задумывались о причинах, не защитили нас, а просто взяли и передали то, в чем жили сами. Но это не сознательный выбор нам навредить, это паттерны поведения.
Еще в прошлом веке был проведен интересный эксперимент о том, как формируются и передаются наши внутренние убеждения.
Группу обезьян поместили в клетку, наверху которой была подвешена связка бананов. Рядом имелась лестница, по которой до бананов можно было бы дотянуться. Через время голодные обезьяны решили добыть бананы, и первый доброволец стал подниматься по лестнице. Как только до бананов оставалось совсем немного, сверху обрушивался поток ледяной воды, который откатывал всех обезьян, а добровольца сбрасывал с лестницы. Обезьяны пугались, испытывали коллективный дискомфорт и больше к лестнице не подходили, а тех, кто пытался к ней добраться, весьма убедительно отталкивали.
Далее одну обезьяну «с опытом обливания» заменяли на новую, и через время она отправлялась к лестнице за бананами, не понимая, почему другие голодают. Участники группы сразу оттаскивали обезьяну от лестницы, причем весьма агрессивно. Затем еще одну опытную обезьяну заменили на неопытную, и она повторила ту же попытку. Ее оттащили, причем самым агрессивным защитником лестницы была обезьяна, которая была первой неопытной и понятия не имела, по какой причине нельзя подниматься по лестнице. Просто нельзя и все.
В ходе эксперимента добавляли новых приматов, но лестница так и осталась нетронутой, причем, в клетке уже не было тех, кто обладал точными знаниями о том, «почему нельзя и что за это будет».
Родители через воспитание передают нам те установки и ограничения, которых могло и не быть в их реальности. Но они передаются из поколения в поколение без анализа и изменений — таково правило
Именно такие установки и есть истинный, достойный враг, которого стоит «вызвать в суд», чтобы вынести ему приговор. Это сильная и с трудом поддающаяся изменениям конструкция, опирающаяся на опыт многих поколений. А наши родители лишь ее передали (и не имеют планов с ней что-то сделать).
Например, родители были холодными или отсутствующими и равнодушными и весьма формально к вам относились. Т.е. функционально вы были обеспечены необходимым для жизни, но любви не получали. Ваши родители выросли примерно в такой же атмосфере, их родители — аналогично, и так далее. Происходит наследственная передача сценария «без любви». В ходе терапии вы обнаруживаете, что и себя вы, по большому счету, тоже не любите, не относитесь к себе, как к ценному и важному человеку. По сути, в отношении к себе самому вы в точности копируете отношение ваших родителей к вам.
Достойный враг в этом случае — сам сценарий жизни без любви. Даже если вы научились отдавать любовь и заботиться о других, к себе вы по-прежнему остаетесь безучастны, равнодушно относитесь к своим потребностям и дискомфорту.
Перестройка подобного подхода — настоящая, большая и достойная задача. И это тот самый враг, который будет постоянно вызывать вас на битву, проверяя, действительно ли вы вложились в процесс любви к себе, или это всего лишь формальный подход — как у ваших родителей.
Полюбить себя «по-хорошему», а не через борьбу с обидчиками, очень сложно. Это глобальная перестройка всей системы координат, связанная с выбором себя, а не спасением других, с накоплением любви именно для себя.
Когда вы самостоятельно разберетесь с любовью к себе, наполнитесь ею и накопите излишки, тогда, возможно, вы иначе посмотрите на так и не исправившихся родителей, и захотите отдать им немного любви и тепла, не смотря на все те шрамы, которые они оставили на вашем теле и в вашей душе. Исцеление любовью.
И тогда есть шанс, что они поменяются добровольно. Но нет гарантий, потому, что контракт на принудительное изменение других не реалистичен. И потому целью вашего сражения с «достойным врагом» внутри себя должны быть ваши личные перемены, а не желание изменить родителей.
ТЕКСТ: Лилия Радюшкина
ФОТО: SEVERLAND
